C'est un étron même pas quotidien pour voir ce qui se passe dans la tête d'un misanthrope incurable. Qui vous emmerde d'ailleurs, qu'est-ce que vous venez foutre sur cette page d'abord ? Là on est le 25/07/07. C'est super. On fait de belles trouvailles sur les brocantes. Par exemple, une petite Saturn, dans son premier modèle, avec sa manette infâme. Que de joie et de plaisir associés à cette console. Surtout pour son premier propriétaire... Ce gamin d'à peine 18 ans qui exposait sa vieille Saturn m'expliquait que c'était sa première console, mais que maintenant vous comprenez, il a une PSP quoi. L'examen de sa ludothèque composée des brillants UEFA 96, Tomb Raider et Hang-on 95 laissait entrevoir les raisons de sa séparation d'avec Dame Saturn : un manque de goût incurable, malgré la jouissance qu'il a dû connaître en présence de notre console favorite. La console fait bien son âge avec ses traces d'autocollant, ses rayures dans le plastique et l'usure générale de l'engin, sans parler de l'absence du cache à l'arrière de la console, qui nous dévoile ainsi son intimité de manière fort impudique. Peu engageante, mais une dose de plaisir intense proposée au prix scandaleux de 4 euros, ça ne se refuse pas. Je ne vérifie même pas le port cartouche, peut-être à tort... Le test de la console rassure : la Saturn, increvable petite bombe, se montre parfaitement fonctionnelle. Généralement on a de bonnes raisons d'être inquiets avec les oldies dénichées à vil prix en brocante, la poussière ou les insectes morts appréciant tout particulièrement l'intérieur douillet de nos chères consoles. Rien de tel ici, toutefois le port cartouche semble poser problème : il refuse de s'ouvrir complètement, un corps non-identifié bloque la course du cache plastique. De l'extérieur, la chose fait penser à un gros scarabée desséché... Démontage obligatoire. Au milieu de l'inévitable tonne de poussière, trônait l'objet mystérieux qui perturbait l'insertion d'une cartouche : un résidu marron, impossible à identifier seul. C'est un autre objet, situé sous le bloc optique, qui révéla la nature du corps mystérieux... passez donc le curseur de votre souris sur l'image ci-dessous. Oui, c'est bien ça. L'emballage était ouvert, bien entendu... La marque est authentique d'ailleurs : "Aspélia Fin". La date limite d'utilisation affichée sur cet emballage est le 06/2003 : autant dire que ce préservatif a dû être utilisé il y a longtemps... La présence d'un élément circulaire, son état de décomposition avancée et sa couleur confirment l'hypothèse. Le gamin a donc utilisé sa Saturn, notre bien-aimée Saturn, comme un vulgaire sac à foutre ! Sans doute pour dissimuler une activité fort répréhensible aux yeux du Petit Jésus, le jeune homme a sans vergogne enfourné sa capote usagée dans le port cartouche de la console... Cette découverte inattendue nous permet donc de conforter notre position sur la robustesse de la 32 bit(e)s de Sega : on savait la Saturn particulièrement solide, on sait désormais qu'elle résiste aussi aux volutes de sperme ! Le 20/07/07 ou quelque chose comme ça. Saloperie de télévision. Elle m'a donné l'occasion de voir les dernières pubs pour l'entraînement cérébral de mon cul du Professeur Kawashima sur Nintendo DS, diling. Et celle pour la Cérébrale Star Académie sur Wii aussi. J'aurais VRAIMENT préféré des Pokémons finalement. Vous avez déjà lu des tombereaux d'insultes et de jurons en tous genres ? Insérez les vôtres ici, ça fera l'affaire. Pour ceux qui ont la chance d'avoir échappé à ça, imaginez un mélange de pub pour lessive avec le meilleur des pubs pour serviettes hygiéniques et celles pour les contrats obsèques avec Papy qui explique qu'il va mourir. Vous obtenez un truc bien puant, à l'exact opposé des pubs de lancement de la DS, qui sont aussi casse-couilles mais pour d'autres raisons. Nintendo a toujours voulu se placer sur le marché de la Famille (le Travail et la Patrie c'est déjà pris par une organisation politique française ayant connu quelques succès récemment). Je crois que c'était mieux quand ça marchait pas finalement. Avec cette brillante stratégie marketing de merde, ils vont réussir à enfermer un peu plus la Wii dans son image de sous-console pour décérébré (pardon, pour "casual gamer")... au détriment des avantages des capteurs de mouvement pour des jeux traditionnels : d'authentiques bénéfices ludiques peuvent être tirés d'un tel outil. La Wiimote pourrait être le point de départ d'une nouvelle "lignée" de contrôleurs comme l'a été la manette NES en son temps. Imaginez une manette Xbox 360, gardez tous ses boutons (notamment le plateau ABXY et les gâchettes analogiques), coupez-la en deux (avec un système permettant de réunir les deux moitiés en un pad classique) , mettez-lui des capteurs de mouvements de chaque côté, un pointeur pour les FPS, et vous aurez une manette possédant les avantages d'une Wiimote sans les inconvénients dûs à son extrême simplicité. Une Wiimote pour les joueurs "traditionnels" en quelque sorte. Espérons que les futures évolutions du marché n'empêcheront pas le développement d'un tel concept... Si on continue à déplacer le coeur de cible du marché comme on le fait depuis 10 ans (merci à Sony pour avoir ouvert la voie), rien n'est moins sûr. Le 18/07/07. Il pleut. J'ai beau avoir fait caca, mon esprit ne peut se libérer de cette pensée dramatique : y'a des enculés de leur mère qui jouent en ce moment à Bomberman Live pendant que je suis privé de Xbox 360 pour quelques jours. Je les invite courtoisement à de fourrer une bomber dans le fondement, ça les préparera à ce qui les attend quand je reviendrerai sur le Live. Surtout toi là, le planqué dans PSU. ~ quelque part au printemps 2007 (de merde) Le site crypto-politique [NES Pas?] organise la seule véritable élection de ce printemps ; votre serviteur est donc bien évidemment candidat. Soutenez le CAP pour une réforme profonde et durable de notre société vidéo-ludique. Et ceux qui pensent pas que j'ai raison, JE LES BUTE ! Attention, vous êtes ici dans le cerveau tout mou de Mamie Pisse de Chat. Entrer quand même !